说这句话，你是在夸一个小孩子做了件了不起的事吗？还是在鼓励他去做一件他还不太想做的事？反正，孩子非常清楚你为什么这么说！

      你省事了……但孩子觉得，还是小时候好

      当带孩子一起和亲戚朋友聚会时，几个不同年龄的孩子碰到一起，往往会产生一些纠纷。每当这时，我们就会使用这句话：“你已经是大孩子了！”

      3岁的亮亮正在拼图， 11个月大的毛毛上去把亮亮的拼图弄乱了。可想而知，亮亮肯定很难过。此时，亮亮妈也许是想让亮亮理智些，劝道：“毛毛没有恶意，他不懂事，不知道弄乱了你的拼图。你不能推搡毛毛，你已经是‘大哥哥’了，应该让着‘小弟弟’！”

      真不公平！“大孩子”没有妨碍任何人，然而却不得不接受让别人来妨碍他，而且他还不能反抗，不能抱怨！

      客观地讲，以这种方式对大孩子的权利与义务进行说教令人失望，自然也不会有什么效果。

      在要求“大孩子”容忍“小孩子”“冒犯”自己的时候，大人并不是真正地出于力量平衡的考虑，而是为了自己省事，而且要训斥那个“小孩子”， 你于心不忍！但是别忘了，“小孩子”完全懂得大人的行为。他发现，当面对比他大的孩子时，可以利用自己年龄小和个子矮的优势，踩“大孩子”的脚。难道我们应该纵容“小孩子”的这种行为吗？

      幼儿教师王丽说：“孩子们一点都不傻。‘大孩子’觉得他们本应该是有权反抗的。可这一句话，就把‘大孩子’的价值化为乌有了。”

      另外，大人们通常也用“你是大孩子了”来停止与小孩的纠缠。这是一种心理赞扬法。比如，有些家长不能坚持在睡觉前给孩子讲故事，于是，一句“你已经5岁了，是大孩子了”便成了对孩子“听话”的奖赏。

      令人担心的是，这句话并不能使他更加自信

      你或许根本没意识到，一句“你已经是大孩子了”，听起来像是在鼓励孩子，却很可能会令他们产生焦虑。儿童心理学家依撒贝尔·波克盖解释道：“听到这句话后，孩子将处在一个非常艰难的阶段。从这句话中，他清楚地感觉到一种潜在的威胁：他将要同妈妈分开。然而，他还没有对此做好准备。对孩子来说，这句话实在令他揪心。”

      在孩子还没有明确自主愿望的时候，迫使他一定要自主，不仅不能加速其成长步伐，反而会使得他倒退，因为他希望父母能看到他还不能承担这样的任务。因此，先别把他当大孩子看。正如你交给孩子一项与他年龄和身份不相符的任务，如果孩子接受了，他知道自己完不成这项任务；如果不接受，又怕让父母失望。这种责任令他生活在焦虑之中，而且只能挫伤孩子的自信心。

      幼儿教师王丽不安地提醒道：“因为有的父母希望孩子成为一个‘小大人’ ，有的孩子会显得早熟一些。我们常常遇到这种情况，如果有几个年龄不同的孩子在一起玩的时候，妈妈会吩咐大孩子照看好小弟弟或小妹妹。其实，这是父母将自己的责任强加在了孩子身上。”

      大人在行使父母权利的时候，往往忽视了孩子们有更加自主、更有责任感的愿望……这也是我们的培养目标。如果，孩子能对自己的行为负责，父母就不需要不停地给孩子颁布各种禁令了。由孩子自己找到行为底线。如果他的行为超越了社会生活的尺度，他就要承担自己行为的后果。

      你认为他是大孩子了，他可不这样认为！

      幼儿园老师也承认，她们说这句话，有时是为了让孩子自己坐盆大小便。老师们一天到晚把这句话挂在嘴边，跟妈妈们一样。尽管老师们知道这句话只是一种引诱，并不是教育。

      儿童心理学家波克盖指出：“在3岁以前，你对孩子说‘长大’，他根本没有概念。一般，小孩只有到3岁左右才能意识到‘长大’的含义，这个年龄正是孩子学习自己大小便的时候。只有这个时候，他才有可能会理解，他还有另一种身份：大孩子。并且作为‘大孩子’，他应该服从妈妈的愿望。在孩子自己大小便的背后，母亲与孩子间的交流是非常微妙的，有时甚至是讨价还价。妈妈说：‘你现在已经是大孩子了’（言外之意：你自己去大小便，这样我会很高兴的。）这让孩子面对一个微妙的选择：为了让妈妈高兴，自己去大小便，但同时会失去与妈妈亲密接触的机会（换尿布是同妈妈身体接触、受到妈妈抚摸的机会）；或者他拒绝妈妈的愿望，不自己大小便。虽然这会让妈妈不高兴，但却可以保留同妈妈亲密接触的机会。这终究是个两难的选择。”

      当然，这种“状况”;是会改变的。因为，经过了童年期，孩子会明白一个人类历史上的绝对原则：长大意味着牺牲和挫折。无论他的选择是不是让你高兴，他终究要失去一些东西。

      他长大了？那么证明给他看！

      现在你明白了，为什么当你对孩子说他是大孩子了的时候，他并没有高兴地跳起来。他已经模糊地感到，他将要失去前不久他还是小婴儿时享受的特权。他有理由相信：长大就意味着他要接受你给他制定的规定，要放弃过去的行为，放弃许多同长大不相符合的行为。比如，因为长大了，不能再打小弟弟的脑袋了，这种攻击性行为不再被社会所接受了。

      “长大”的分量很重。他看到一个受宠时代结束了，他将小孩子拥有的绝对权利换来“大孩子”不能违反的义务！从此以后，他不再是妈妈的小宝宝了，而要担负照顾其他小弟弟、小妹妹的责任，他得把小弟弟、小妹妹的奶嘴摆好，给他们盖好被子……突然间，他失去了所有的好处，得到的却只有不利。这种交易使谁受益？在孩子眼里，当然是大人们受益了。他自然不会知道，从长远看，自主和独立是一张王牌，将使他成为一个充满自信的人。这个未来太抽象，你休想以此来引诱他，让他吞下你准备的“独立药丸”。为了让孩子朝这个方向努力，你要给他一些眼下他看得见的好处：让他可以稍微晚一点睡觉；看电视的时间可以稍稍长一点；有权利坐在餐桌旁同大人一起吃饭，而不是坐在婴儿椅或另外一张矮凳子上吃饭；在穿衣服时，有权利选择自己喜欢穿的衣服……现在，他真的已经是大孩子了！

      倒退、变小，是他的招数！

      有时候，即使是这样的奖励也不足以鼓动他长大，你的孩子有时还会让你大跌眼镜。你以为他长大了，你错了，他还很小。他本来已经能够流利地说话了，突然间他又开始咿咿呀呀起来；他本来已经能够自己大小便了，有一天却又开始尿裤子了；他已经能够自己洗澡了，但他又要你给他打肥皂……他倒退了，越来越小了！

      举一个例子，当家里要来一个小弟弟或小妹妹住一段时间时，有些父母会考虑到作为小客人，在这个家中可能会有一些优先，自家的大孩子可能会嫉妒，于是提前打预防针，极力称赞他是大孩子，反复强调如果他能够像个大孩子那样照顾弟弟妹妹，他们是多么高兴。

      但波克盖解释道：“其他孩子的出现，会使大孩子失去了在家中备受关注的地位。在这种情况下，应避免对他说，他已经是大孩子了。相反，应该把他放到‘小孩子’的位置上，比如，跟他回忆他小时候的故事。告诉他，他并不会因此失去父母的宠爱。宽容地接受他的‘倒退’阶段，为孩子建造一个不可缺少的自由空间。如果孩子能清楚地知道自己在行为上还愿意当小孩子，说明他还没有真正长大。允许他这样做，孩子会因此感到安慰，感觉到他不会失去你对他的关注。因此，他能长大。”