曾经在杂志上看到过一篇文章，题目叫《2岁的孩子，开锅的豆浆》。大意是说孩子们到了两三岁就开始不听话，经常和父母顶嘴、说反话，不知是什么原因。现在，我的儿子就正处在“开锅的豆浆”的年龄段。他也确实让我感觉到了好似一锅咕嘟咕嘟沸腾的东西。他变得顽皮起来，变得没有以前听话，通常时候，你要求他什么或者问他什么，他会不加思索的回答“不”。我想，这是很多2岁多孩子的妈妈经常遇到的“难题”。今天我就谈谈我怎样对付这锅“开锅的豆浆”。

其实这是孩子心理成长过程中的必然阶段，心理学上称之为“第一反抗期”，从孩子生理和心理发展的角度看，这种“反抗期”的表现是一种再正常不过的现象了。随着幼儿活动能力的增强，知识的不断丰富，孩子心理变化急剧，心理发展出现独立的萌芽，自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生说反话、顶嘴的现象。特别是孩子的需要发生了很大的变化，而成人往往还是用老眼光去看待孩子，要求孩子，因而引起孩子的种种反抗行为。这恰恰说明了人性固有的潜意识的叛逆性，它在2，3岁的孩子身上表现得淋漓尽致。其实，这种潜意识中的叛逆会伴随着我们一生，不过是有些人成年后有了各种各样的顾虑而不再使它表现出来，只让他在潜意识里存在罢了。而幼儿时期，人的心灵是纯洁的，没有任何杂念的，于是，潜意识中的某种东西就“不假思索”的流露出来。这大概就是我们所看到的反抗期了。

在各种媒体上，我们看到了“怎样帮助孩子度过反抗期”的文章，他们都在重复着同样的道理，那就是理解孩子、尊重孩子，相信孩子，满足孩子的好奇心和合理要求，因势利导，准确的掌握“从旁协助”的“度”。 一味地满足容易造成孩子任性和执拗；过多地限制会挫伤孩子的自尊心，从而变得顺从和依赖，缺乏自立能力。这两种情况，无疑都是走了极端。那么，我们怎样才能把我们看到的理论性的东西转化为对我们的教育实践的帮助呢？

我的答案是：给孩子一道选择题而不是判断题。

当孩子的“反抗”露出它的触角，用我的选择题给孩子搭起一架“梯子”，而不是企图把他的触角折断。我的儿子就是那种触角常常露出来的孩子。有时候，宝宝在早上，不愿意去奶奶家，而是想在自己家里玩天线宝宝，可爸爸妈妈都要工作，这个时候，我不是强硬的要求他必须去，而是在给他讲过了为什么要去奶奶家的道理后，问他“是爸爸送你去，还是妈妈送你去？”当然，这个时候，我一定会答应他带着他的天线宝宝去奶奶家。不出我所意料，他乖乖地拿着他的天线宝宝说“要妈妈送”。写到这里，我想起了上个月的某一天。宝宝犯了每个孩子都会犯的一个小错误——看到了邻居的小朋友有个大而无当的电动玩具车，他也想要一辆，可他明明知道他家里摆着很多那种电动车。我知道，如果这个时候，我告诉他我不能给他 买，那么他一定会哭着求我，甚至会发脾气——露出他的触角。等他露出了他的触角，我再想折断它，不仅仅不容易，而且会伤到他。这样的情况，我只好把他的触角“消灭”在萌芽阶段了。于是，在他提出了那个要求之后，我告诉他“妈妈可以给你买，但是，妈妈每个月只有那么一点钱，如果买了电动车，我们就有一个月的时间不能去翻斗乐，不能去麦当劳，不能去姐姐家看姐姐了，因为妈妈没有钱了，钱都买了电动车了。如果妈妈不买，你其实可以玩你原来那个遥控的跃野车呀？你说呢？”其实说这段话的时候，我没有多大的把握，我不能肯定，这么“物质”这么“现实”的话他能不 能真正明白，而让他自己选择，割舍某一样他特别喜欢的东西，对与他来讲，是不是太难了？他会不会最终求助于我？事实证明，我有点多虑了。虽然他当时没有说话，（我们暂且认为他是在沉默着思考），可是就在那天晚上，他玩着他那辆跃野车的时候，忽然跟我说“妈妈，我不要买新新那种电动车了”于是，我的儿子，在我给他的选择题试卷上又一次写下了他自己的答案。

然，我的儿子有时候也会给我出难题，那就是，他也会在很多时候，在无原则性问题的小事上，在我猝不及防的时候，露出他的反抗的触角。比如在我坐在电脑前敲这篇文章之前的一小时，我们刚刚为一件小事展开过“较量”：他一反常态的拒绝在他的小餐椅上吃饭，而是要求坐到我们的大饭桌上来。磨破了嘴皮，我给他讲了很多道理，得到的回答只有一个字“不”，在我的批评教育进行了20分钟之后，他爸爸已经丧失了耐心，马上决定用威吓的手段了。我忽然想起了一个主意。于是我跟宝宝说“这样吧，妈妈给你讲个故事”他自然是喜欢听故事的，于是注意力被吸引到故事上来，我就开始了我的故事，无非是一个听话的小白兔之类的故事，讲到小白兔跟妈妈说“我不喜欢豆豆，他总是抓我的脸”的时候，我忽然问宝宝，你为什么不喜欢“小饭桌”呀？在这个时候，儿子脱口而出“我想坐妈妈的饭桌”我明白了，此刻，在他没有防备没有思考的时间的时候，他的回答往往是本能的，是他的真实想法。也就是说，他根本是无具体原因的想坐我们的饭桌---不坐小饭桌，他只是反感大人的安排，想自己安排而已。明白了这些，我没有再重复之前讲过的那些道理，而是继续把那个故事讲完了。讲完那个故事的时候，家人都已经快吃完饭了，他爸爸试探着抱着他把他放在小餐椅上，而他呢，已经忘了我们刚才争论的事了，------因为那本是无原由的，乖乖的坐在那里等着我们给他拿碗勺了。就这样，我用我的分散法又一次帮孩子解决了一次“反抗”。

但是我知道，不是所有的来自于孩子的反抗我们都要“扼杀”掉。这取决于孩子反抗的理由。我的儿子也曾经有过想自己走路，于是对妈妈张开的怀抱说“不”，想自己吃饭，于是对妈妈喂饭的要求说“不”，想穿他认为漂亮的衣服，于是对妈妈准备好的那件妈妈认为漂亮的衣服说“不”，或者不明缘由在遇到熟人的时候对妈妈提出的“叫奶奶”或者“叫阿姨”这样的要求说“不”，遇到这样的要求，我一般都尊重孩子的选择，但是，我也会坚持我自己的选择，我也只能在讲道理都难起作用的时候，用我自己来影响他。于是，我就让他自己走路，不过在他周围保护着他，我就让他自己拿勺子吃饭，而且教他怎么样用勺子，我就让他穿自己选择的衣服，他不叫“阿姨”不叫“奶奶”的时候，我并不强迫他叫，而是和他在一起的时候，每次遇见我的长辈，我都主动的叫他们“阿姨”“老师”或者“叔叔”。

就这样，我们在生活中，从很多的点滴小事上，或者很多原则问题上，我用我特有的各种方法帮助孩子走在反抗期的路上。