在整个幼儿期当中，“5岁”是最受信赖的年龄。子女过了4岁阶段的父母，到此一时期都会松一口气，体会到“总算步一坦途”的成就感。与4岁儿那种好奇、反抗的阶段相比之下，5岁儿可说是充满和谐和统一性的阶段。

　　他们已经处在幼儿期的完成阶段。4岁儿不容易协调的人际关系，到了5岁已经懂得主动采取合作和关心的态度，因此在家中很受父母的喜爱；在外面也因能顺从年长孩子的指示、忍受年幼小孩的反抗，因而受到欢迎。

　　再者，这个阶段的孩子大多在母亲的视野范围内活动，令母亲很放心。

　　而在感情方面也趋于稳定，突发式的愤怒、悲伤、嫉妒等情形减少。他们已能认同在别人面前哭泣是一件丢人的事，所以当他们有因愤怒、畏惧而哭泣的情形时，大人应该了解他们的忍耐已达到极限，所以不要加以责备或窃笑。

　　5岁儿的手脚灵活而有平衡感，喜欢尽情地运动，也很专心，在学习某种技巧之前会毫不厌烦地反复练习。这种灵巧性，对生活习惯的培养很有帮助。如果以前接受过正确的生活指导，5岁儿大都可以处理自己身边的事，几乎不需要大人的协助了。

　　另一方面，对于家庭、社会秩序也产生遵守的心理，不论是在道德或礼节方面，都可以看到社会化的表现。

　　与想象力丰富的3、4岁儿相比之下，5岁幼儿有明显的现实主义倾向，兴趣方面也会朝科学、合理、现实，具体方向发展，有时因好奇心的趋使，分解玩具、时钟、手电筒亦常有之。

　　大人在这个时候，有必要观察5岁儿全盘的生活与人格，以检讨是否已经没有任何的欠缺、是否做好入学的准备……，家庭教育到了这个阶段，可说是已跨出一大步了。

　　（1） 趋向成型的阶段

　　长期来亲子间努力培养的生活习惯，到了5岁就差不多已经成型了；但要孩子熟练地处理身边的事还得等一、两年的时间，也就是说，“5岁”是孩子奠定生活习惯的模型阶段。

　　“明白已经会做了，为何不太想做呢？”“动作老是慢吞吞的，实在看不惯。”这是很多大人不满的牢骚，但是对孩子的要求太多也是没道理的。

　　l 饮食

　　通常，5岁儿被认为不需要任何帮助就能顺利进食，但这必须大人有相当的忍耐和宽容，因为他们的动作很慢，无法配合家人的饮食步调，再加上拚命想加入家人的话题，有时就会因而忽略了饮食。换句话说，5岁儿虽已脱离4岁时的急躁性格，但还不能安静地进食；不过，食欲正常，能吃到最后已经是很大的进步，用餐结束时饭菜若剩下很多，或是面对难以下咽的食物时，母亲不妨偷偷地帮他解决困难。

　　l 排泄

　　除了特殊状况的幼儿以外，通常孩子到了5岁的时候，已经能够完全处理排泄的问题了；但是，在热衷游戏时，这种自觉往往会赶不及，就算看到厕所，也想草草结束。如果母亲不注意的话，孩子时常会未处理干净就穿上裤子，尤其是女孩子会因此而引起红肿、发炎的情形发生。

　　一些小孩有半夜上厕所的习惯，有些则无。习惯把孩子叫醒去上厕所的大人，如果不叫醒孩子就会觉得不安，其实偶尔尝试一次不叫他也无妨。有些孩子会自动起来上厕所，有些则上完之后会把大人叫醒来报告；虽然有些麻烦，大人也要给他回应，免得孩子不安而睡不着。

　　l 更衣

　　规矩的5岁幼儿会让大人觉得是在偷懒，大概就是在更衣的时候。“懒得要命，连穿衣服都不愿自己动手。”不少母亲会这样抱怨着。其实有此现象是因为他的动作还不能快速，而且不容易将注意力集中在事物上，所以显得心不在焉；这时候大人只要从旁给予一点刺激就能使他顺利地完成。“和妈妈比赛看谁穿得快？”“如果还有时间，顺便帮妈妈把牛奶拿来。”这些相信他们能力的说法，往往可以收到效果，此外替他们计时，他们也会觉得有趣而想做得快一些；当然，大人反过来求他们帮忙也是一种乐趣。

　　5岁儿除了背部与腋下的钮扣外，大都能自己穿衣服，但尚无法自己整理衣服。

　　l 清洁

　　洗脸、刷牙、梳头、洗澡等虽然都能自己做了，但是5岁儿最大的缺点是——一旦热衷于某件事就会忘了下一步的动作。例如有不少幼儿在洗澡时一直反复地洗其中的一只脚，因此在做这些事时，大人一定要在旁督导，不要任随他去。

　　在洗脸方面，这个年龄经常不注意，有时洗完脸还留有眼垢，大人应以幽默的口气叮咛他说：“照照镜子，是不是有什么地方忘了洗呀？”

　　l 睡眠

　　如果要5岁儿乖乖地上床睡觉似乎还不太可能，有些孩子会要求母亲和他一起睡，有些则热衷于绘画或看电视而不肯回房间睡觉，就算好不容易把他们哄上床了，可能还会自言自语、唱歌、上厕所或是要求一点食物吃，反正很会磨菇就是了。

　　小孩若有辗转反侧、难以入眠的情形，通常是白天过于兴奋或察觉父母要离开他身边所造成的，这时候父亲或母亲最好暂时陪他睡一下，大约30分钟后，孩子便能安然入睡。

　　对这年龄的小孩有些是必须禁止的。首先是轻视别人的话，尤其是对身心残疾的人绝对不能讥笑他“白痴”，同时要告诉5岁儿对这种朋友更应付出爱心。此外，会令对方感到不愉快的话也要禁止小孩说，像“我要掐死你！”“我要打死你！”等残忍的话，要让孩子了解它的意义，以免随便脱口而出。

　　孩子的话是具有行动性的，所以听起来也许觉得粗鲁，但这也算是孩子的天真，只要不犯大错，大人不用过分干涉；与其太在乎孩子的言语，不如多关心孩子的心理动向及行为。心理安定的孩子，总有一天会放弃不雅的话，或是一般人不喜欢听的话。

　　（2） 教孩子学会和平相处

　　幼儿在每个阶段都有不同的特征、不同的可爱之处；但是就“容易相处”这点而言，没有比5岁时更顺利了。如果将5岁儿暂时托付给他人，很多人会惊讶他的安静与善解人意，而赞美道：“这小孩真的懂事啊！”有些5岁儿还会主动与大人交往。由于5岁儿已能了解与大人交往的方式，大人要格外注意，另辜负了他们的信赖感。

　　l 母亲与幼儿的相处方法

　　对5岁儿而言，偶尔想起母亲就会有“想回家”的念头；到朋友家玩时，心中却不时惦记着“妈妈现在不知道在干嘛？”孩子这种纯真的依恋，母亲应尽量使其感到快慰。但不能寸步不离跟着他，否则会使他在各方面都无法成长。最好的办法是：每隔一段时间就呼唤他一下，使他的心理能够安定。

　　这种依赖心重的小孩，母亲不在可说是最大的打击，白天他能耐心地在家等待母亲，但母亲若到黄昏、甚至天黑还不回家，就会担心得手足无措了。“妈妈是大笨蛋！”“我最讨厌妈妈！”“妈妈去死算了！”这种不好的话，也许在这个时候就会说出了。

　　如果母亲有事外出，最好在天黑前打电话告诉他：“妈妈快回来了，你把灯打开来，再等一会儿好不好？”或者事先拜托邻居：“到5点的时候，请让我的孩子到你家玩。”不要让孩子有不安的经验，因为创伤是不容易抚平的。

　　这个阶段绝对避免让孩子变成钥匙儿，如果是职业妇女，一定要找个能代替自己的人，让幼儿随时有个依靠。

　　此外，在5岁儿童的心目中，母亲的形象是完美的，因此母亲的言行举止就成了他们模仿的对象，碰到不了解的事物也会寻求她的解释与意见，以母亲作为自己行动的模范。由于这个缘故，对孩子绝不要打马虎眼，当他做对一件事时，就肯定他的成绩并且说：“做得很好，以后就要这么做。”

　　如果对孩子要求过高，而忘记使孩子产生自信，这不但使他感到焦虑，甚至会因求好心切而精神紧张，如咬指甲、身体打哆嗦、眨眼睛等动作出现。

　　“不能当坏孩子，要做个好孩子。”如果5岁儿感受到这种过强的压力，时常会有“若是今天能重新过一次该多好！”“为什么我做到呢？”的自责。母亲若察觉此现象，就该经常赞美他：“妈妈觉得你今天做得非常棒！”或“虽然有一点儿错，但其他的地方都表现得好极了！”

　　另一方面，为了孩子成为一个有用的人，细心地给予指导，请他帮忙做家务、传话、买东西、照顾弟妹、收拾房间等等是非常重要的。他们一定会努力照着妈妈吩咐的事做，而当他们失败时也别责备他，让他多练习几次就好了！

　　父母与幼儿的相处方式

　　与母亲存在的地位相较之下，父亲的地位显然弱了许多。不过，父亲虽不会被幼儿强烈地喜爱，但也不会受到抗拒。因此，父亲不必寻求像母亲一般强烈情绪的联系，有时不同的交往方式反而有利。换句话说，母亲做不到的相处方式，由父亲来做反而受孩子的欢迎。像投球、翻筋斗、单杠、赛跑等需要一些技巧的运动，如果要和孩子一起比赛，由父亲来就更适合。

　　当孩子打架，玩了一身泥巴回来时，如果母亲斥责：“真不听话！”“脏死了！”父亲就别再火上加油，应该站在体谅的立场问他：“好不好玩？”然后给孩子一次机会教育说：“下次可别再做这些令人伤脑筋的事喽！”或者“比你小的朋友你应该保护他才对呀！”让他对社会性规范有所认识。在这一方面，5岁儿尽管很爱母亲却较听从父亲所说的话；也就是说，父亲应该把不同于母亲的男性见解，在与孩子相处的时候灌输给他。

　　孩子在外面体验痛苦的经验时，通常会让父亲来分担，而不愿告诉喜欢感情用事的母亲。这时，父亲不妨在母亲忙碌时，把孩子带到一边做一对一的谈话。

　　“爸爸，我今天打架输了，因为那个人比我壮！”“爸爸，我今天迟到了，因为我在路上看见一条奇怪的狗而耽误了时间！”听到孩子做这样的报告时，父亲应该安慰孩子并提供智慧给他；千万不要长篇大论说一堆，因为孩子期待的是朋友式的忠告而不是父亲的教训。

　　另一方面，孩子在吹牛时，父亲不妨暂当听众不要笑他、更不要揶揄他，如果他的话太夸张得自以为是时，可以问他：“当时你的朋友都在做什么？他们有什么想法没有？”以便让孩子也考虑一下对方的立场。

　　同时，父亲也要经常把5岁儿听得懂的新闻，不断地提供给他。在家庭中，父亲所担任守护者的工作应从这段时期开始。

　　（3） 称赞才是好方法

　　有技巧的称赞往往较有技巧的责备来得难些，尤其是对5岁的孩子。他们通常将大人的话当成金科玉律，顺从的欲望相当强，所以父母的一句话，就能造成很大的影响。

　　不能只图父母的方便

　　平时对子女缺少照顾的父亲往往有种观念，总认为称赞孩子是他最起码要做的事。事实上这种想法是极不负责任的，因为这样会很快让孩子看透父亲想讨他欢心的投机心理。

　　如果每次在母亲斥责之后，父亲都反过来称赞孩子，这时1、2岁的幼儿也许能发生作用，但是3岁以上的幼儿对这种没有理由的称赞已经懂得怀疑了。

　　尤其要注意的是，有些家长无故称赞别人的孩子，目的无非是想巴结对方的父母。因此，提醒各位家长，称赞孩子是好事，但必须要他能了解理由。

　　5岁儿希望被认可、被赞美的心态很强烈，如果大人毫不负责地胡乱赞美一番，只想讨好幼儿，这将使孩子勉强自己去达成目标而发生预期不到的问题。

　　若称赞“你是个勇敢的孩子，一定敢一个人待在黑漆漆的房间里睡觉”时，孩子为了勉强自己，虽然无法克服畏惧，也只好以“肚子痛”、“窗户自己会打开”等藉口哑乞求大人帮助。

　　另一方面，以赞美来达成对孩子的要求，很可能不久就被孩子认破，甚至反而加以利用。如此孩子会反过来向母亲说：“妈妈，既然你知道我是乖孩子，那就帮我买个玩具，我一定比以前更乖。”届时您该怎么办呢？

　　称赞的时候

　　虽然如此，但也不必因此而不敢赞美孩子，孩子表现得好就要真心赞美他，尤其是5岁儿，受到赞美能使他找到更高的目标，而且对自己更有信心，因此诚恳的赞美是必要的。

　　首先要使孩子明白被赞美的理由，使他能从被肯定中确立日后努力的目标。

　　“啊！你知道把垃圾从地上捡起来丢在垃圾桶，不但妈妈觉得光荣，连过路的人都会为你做了一件好事而高兴，你真是好孩子！”像这样具体地说明理由和对他的行动加以支持，比盲目的赞美更重要。

　　此外，有兄弟姐妹或其他朋友在场时，要注意不要使赞美成为他拥有优越感的原因及使别人受挫感的来源。赞美与责备一样，最好都能在一对一的情况下进行。

　　承认、鼓励、成为支持者

　　许多父母以为管教孩子就是找出他的缺点来责备。但是责备只能使孩子消极地改掉不良的行为，想要他主动做出理想的行为，则必须加以赞美来引起他的意念，这两种分别使用的方法是非常重要的。

　　对5岁儿的赞美内容不能再用像“你是个好孩子。”“你真聪明！”这么简单，而是要花脑筋想出不同的赞美法，例如“这是你替我做的吗？谢谢你！”即使只是一点儿小的好事也要加以肯定与承认。还有，看到孩子努力想做好一件事时，最好及时对他说出一句勉励的话：“再加油！你好棒！好棒！”或者注视着他、对他重重地点头认可。

　　幼儿的努力必须有大人承认和支持才能持续下去，尤其是对平时不能顺利表达行动的孩子，当他有努力或善良的行为时，一定要加以勉励。比如告诉他：“你是不是觉得那个人很可怜？妈妈认为你这种同情心是对的。”

　　责怪的原则是：孩子的行为呈现错误的时候；但是赞美则是：只要有感情的动向就要加以承认，这是两者之间的差别。

　　再者，看见孩子表现良好而给予赞美，是每个人都得到的；但是孩子想做好却失败时，就很少有大人会去注意他，父母们也不能忽略孩子这种心情才好。

　　孩子长久的努力有了结果或面对不擅长的事时，大人都应加以鼓励，特别是常被别人忽略的小孩努力做某件事时，大人绝不要忽略了加以赞扬。

　　切记的是，别拿他人的孩子和自己的孩子做比较，完全要以他自己本身的情况来考虑是否该加以赞美。